martes, 29 de septiembre de 2009

Cosas que uno lee por internet

Copio y pego:



Aviso publicado en un portal financiero de un diario de EE.UU.

Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años,bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'

Rafaela S.

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Contesta un lector:


Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;
pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido
cordialmente.

UN MILLONARIO...



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(edición Ydna)

El post viene al pelo del último mail que ha mandado el manchego, que aunque no seamos moteros tiene su gracia.

Sacado de un foro de motos,

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que
puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas
típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me
dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto
para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos
escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina.
¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba
espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no
quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a
investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que
tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En
ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de
balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y
me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

domingo, 27 de septiembre de 2009

FIESTAS DE MÁLAGA

Con un poquillo de tardanza.... algunas fotos de las fiestas de Málaga.








jueves, 24 de septiembre de 2009

Y eso que no conoce el Paco-Paco




...el video-link de la semana...

sábado, 19 de septiembre de 2009

Una musical...

No es ningún descubrimiento porque seguro que lo habíais escuchado por ahí, pero es un sonido fresco y nuevo. Además, el video "indie" (en lo que más especializado estoy ahora) mola un montón!!!



El video bueno, también está guapo y suena mucho mejor. De todas formas el disco tiene muy buena pinta, y como ya digo, os tienen que sonar seguro...

PD. Me apetece un webo irme de concierto!!!!! (con lo poco conciertero que soy yo)

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Cosas del fotolog

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra como puede ser la muy conocida y abundantemente utilizada referencia a los atributos masculinos: cojones.
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así “uno” significa caro o costoso (valía un cojón); “dos” significa valentía (tiene dos cojones); un número muy grande más “par” significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado: tener indica valentía (aquella persona tiene cojones) aunque con signos exclamativos puede significar sorpresa (¡tiene cojones!); poner expresa un reto especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa); también se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase, así el presente indica molestia o hastío (me tocaba los cojones); el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: “a” expresa miedo (acojonado); “des” significa risa (descojonado); “udo” indica perfección (cojonudo); y “azo” se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión: “de” significa éxito (me salió de los cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); “hasta” expresa límite o aguante (estoy hasta los cojones); “por” expresa voluntariedad (lo haré por cojones); “con” indica valor (era un hombre con cojones); y “sin” cobardía (era un hombre sin cojones).
También es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados); la forma, cansancio (tenía los cojones cuadrados); el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse pues entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, es incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección “¡cojones!” significa sorpresa y cuando uno se halla perplejo, los solicita (manda cojones).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

martes, 15 de septiembre de 2009

algo...

hola que tal va todo???
pues yo estoy en el hospital, en ruiz de alda con mi padre que le operaron de urgencia, de una ulcera jodida en el estomago... si dios quiere supondra el fin al tabaco, por fin y a todos los excesos anteriores... y es que claro, el organismo se resiente al final, si no lo cuidas... bueno por lo demas, todo igual, por moron.. y poco mas que contar. un saludo

Looking back...

Este finde pasado he estado en la boda de mi compañero de piso de Bruselas, y para la ocasión, decidimos montarle un video que intentase recopilar de alguna manera los momentos que vivimos todos juntos.
Ahora lo cuelgo por aquí, para que los que no habéis sido erasmus, os podáis hacer una idea de lo que va, y que para los que sí... pues eso, ¡qué lo disfrutéis!

erasmus@BXL 04_05 from grammarq on Vimeo.



PD. Hoy va de frases de la II GM, y de gente que sabía mucho más que nosotros...
de un lado el general Rommel: "En combates cercanos, la victoria es del que tiene una bala más en el cargador"; y por el otro el amigo Churchill "El éxito no es definitivo, el fracaso no es fatídico. Lo que cuenta es el valor para continuar"

viernes, 4 de septiembre de 2009

¿Ironía o sarcasmo?

ironía.

(Del lat. ironīa, y este del gr. εἰρωνεία).

1. f. Burla fina y disimulada.

2. f. Tono burlón con que se dice.

3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.



sarcasmo.

(Del lat. sarcasmus, y este del gr. σαρκασμός).

1. m. Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo.

2. m. Ret. Figura que consiste en emplear esta especie de ironía o burla.





PD. Ahora todos a rallaros con los dobles, triples y cuádruples séntidos de la entrada hasta que alguien descubra el pastel...
XDDDDDDDD